Islero le matamort

size=14px]De plus en plus renfermé sur moi-même, je ne confies plus rien à personne. Je crois que d'avoir sombré dans le glauque me permet de le faire sans la moindre difficulté. Tant de choses se sont passées dans ma second life. Parfois, je me dis que je suis en train de devenir fou. Qu'il n'y a jamais eu aucun signe, que je me condamne pour des choses qui n'existent que dans ma tête. Seulement voilà, ce qui était dans ma tête devient de plus en plus réalité. Je sais qu'il m'arrive de croire à tout ça. Aussi, sans doute, parce-que je réunis les conditions pour ça. Je passe mon temps à me déchirer les neurones et les réveils sont difficiles. Ils sont plein des souvenirs embués de la veille, de ces idées qui naissent dans les vapeurs d'alcool et qui paraissent si réelles lorsque l'on est dans cet état si particulier.
Je n'arrive plus à me concentrer sur un avenir possible. Je fuis sans cesse le quotidien. Je suis incapable d'écrire la moindre ligne. Je ne fais que regarder passer les heures en espérant qu'elles passeront le plus vite possible. De toutes façons, je sais qu'il est trop tard pour remonter, que les séquelles laissées par mes délires ont terminées d'anéantir mes derniers droits au bonheur. Je ne pense même plus vraiment à mettre un terme à cette pathétique existence. Je bois mon calice jusqu'à la lie.

size=14px]Ce matin, je suis aller taper le nom de Louise sur internet pour voir où en été son film et je suis tombé sur une interview d'elle. Je n'ai rien apris de spécial ou de révoltant pourtant j'ai senti une colère monter en moi et j'ai aussitôt fermé la page. Je regarde ma vie aujourd'hui, je vois les choix qui se présentent à moi. Je pourrais choisir la douceur d'une relation, certes avec une personne qui ne me correspond pas du tout mais qui me permettrait d'assouvir mes envies de paternité. Je pourrais aussi me contenté de vivre une relation courte, profiter de quelques moments doux qui me font tant défauts. Je pourrais me comporter comme un connard et la briser en deux comme tant de fois je l'ai été. Je pourrais continuer de me détruire, de me haïr. Je repense à mes rêves. Je repense à l'écriture. Je repense à L. Tout me paraît tellement dérisoire depuis que j'ai compris qu'L ne serait plus jamais là. Je ne trouve plus l'envie. Même lorsque je me fais du mal, je le fais sans véritable haine, sans aucune colère, sans aucun sentiment. Je vis comme un automate. Tout me semble trop tard. Tout me semble trop fade. D'une manière ou d'une autre, je sais qu'il me faut partir. Tout abandonner. Ne pas me retourner.